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"I worked myself up from nothing to a state of extreme poverty" ("Partiendo de la nada he alcanzado las más altas cotas de miseria") |
Louisy Louis (Louisy es Lousy más una "i" que es un juego de palabras para hacer que Lousy (malisimo) se aproxime a Louis (Luis). También conocido como LuisSkier, Luigi o el 'DoboFedoz'), nació un día de un mes de un año. y nació 'deforme', parece que nació con tres brazos, uno para sostener el pan (como dice el refrán), otro para sostener un ordenador (toda la bola del mundo se ha recorrido LouisyLouis con el portatil bajo el brazo) y el tercero para llevar la 'burra' (también llamada 'amoto').
He tenido como directrices muchas frases célebres de conocidos personajes (conocidos no por las frases que dijeron), pero entre ellas hay una que refleja mi vida en una línea:
“I worked myself up from nothing to a state of extreme poverty”
("Partiendo de la nada he alcanzado las más altas cotas de miseria")
¿Y quien la dijo? La dijo Julius Henry Marx, más conocido como Groucho Marx (Nueva York, 2 de octubre de 1890-Los Ángeles, 19 de agosto de 1977), que fue un actor, humorista y escritor estadounidense (de ascendencia judía) y al que considero mi maestro.
Sí, es mi frase preferida y con la que me identifico plenamente, pero otra de sus frases:
“Those are my principles, and if you don't like them... well, I have others”
(“Estos son mis principios. Si no le gustan… tengo otros“)
Es una frase que considero ‘chaquetera’ y que absolutamente no asumo.
La vida son dos puntos, el del nacimiento (definido en su fecha) y el de la muerte (afortunadamente indefinido en su fecha, ya que, si estuviese definido en fecha, la vida se convertiría en un calvario).
La vida es la unión de ambos puntos y, esa unión debe ser lo menos ‘chaquetera’ posible, idealmente una línea recta, sin ‘chaqueterismo’ que la haga ‘zigzaguear’.
Veamos como sale esta biografía. ¿Saben? Soy 'novato' en la matería. Sólo he escrito 7 libros, pero claro, en inglés y que fueron registrados en la Librería del Congreso de los Estados Unidos. Posiblemente este sea el último libro (y primero escrito en español), y, aunque nunca digas 'de este agua no beberé', escribir libros me cansa. ¡No fui entrenado para ello! Empecé a escribir para saber por que los escritores eran pobres. Siempre fui muy curioso.
Y ahora que sé por que los escritores son pobres, escribo este libro y lo dejo. ¡Quiero volver a comer!
¿Dónde nace LouisyLouis?
Es un secreto bien guardado. Tan bien guardado que ni yo mismo lo se.
Un documento oficial especifica que a LouisyLouis se le concedia la nacionalidad española. En ese documento (que estuvo durante bastante tiempo guardado en una caja de seguridad de un banco), se podia leer que el lugar de nacimiento era desconocido, pero que, al suponerse este lugar se encuentra en territorio español, el Estado Español le otorgaba nacionalidad española de origen.
Primeros pasos de LouisyLouis.-
En edad escolar, y a la vista de que sus padres no decidian llevarle a la escuela (problemas económicos), él les fuerza a ello.
Lo que sigue es lo único que sabe de su infancia:
(lo que sigue ha sido sacado de 'The Baby Book', escrito por LouisyLouis. Número de catalogación en la Librería del Congreso (USA): 98-65893. ISBN: 0-93456986-0).
- Mi padre no tenía neuronas en exceso. Trabajaba en un banco y le pillaron robando lapiceros.
- Cuando nací el doctor vino a la sala de espera y le dijo a mi padre: "¡Lo siento! Hicimos lo que pudimos, ... pero ha salido".
- Nunca me dieron el pecho. Mi madre dijo que me quería sólo como un amigo.
- Mi padre siempre llevaba en la cartera una foto del niño. Quiero decir, la foto modelo del niño que venia cuando compró la cartera.
- Pronto me di cuenta que mis padres no me querian. Mis juguetes en el baño eran un tostador de pan y una radio.
- Una vez me perdí. Le pregunté a un policía si podría encontrar a mis padres y él respondió: "Realmente no lo se, hay muchos sitios en los que pueden esconderse".
- Cuando fui secuestrado, los secuestradores enviaron a mi padre, como prueba de vida, un dedo mio. Mi padre pidió más pruebas.
- El último deseo de mi padre fue tenerme sentado en su entrepierna. Estaba en la silla eléctrica.
- Trabaje en una tienda de mascotas. La gente no dejaba de preguntar cuanto podría crecer.
- Una vez me encontré con el 'US General Surgeon'. Me ofreció un cigarrillo. (En los Estados Unidos los paquetes de tabaco llevan esta leyenda: "Aviso del US General Surgeon. Fumar perjudica su salud".
- Una vez una muchacha me llamó y me dijo: "¡Corre, ven a mi casa, no hay nadie!". Cuando llegué, en efecto, no había nadie.
- A mi esposa le encanta hablarme después de hacer el amor. Hace dos días me llamó desde un hotel.
- Una vez me tomé un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y échese una siesta".
- El psicólogo me dijo que me estaba volviendo loco. Le dije que necesitaba una segunda opinión y dijo: "Está bien. También es Ud. muy feo".
- En otra ocasión estaba a punto de suicidarme saltando desde la azotea de un edificio de diez plantas. Enviaron a un sacerdote para ayudarme. Sus palabras fueron: "¿Preparado?".
La 'saltarina ' vida de LouisyLouis.-
Cuando estaba terminando la carrera de ingeniería nuclear, ya estaba contratado para trabajar en la Central Nuclear de Lemoniz, pero entonces, se produjo el atentado de ETA y el parón nuclear, y sin trabajo.
Entonces decidí hacer el doctorado (que lo hice en la Cátedra de Energía Nuclear) y la mili que, entonces era obligatoria y la tenía pendiente.
Cuando terminé todo esto y dado que en España no había trabajo, me fui a trabajar a Libia. Cuando, después de un año, me escapé de aquel país en el aeropuerto de Madrid-Barajas me esperaban mi mujer (entonces mi novia) y mi madre.
Me coloque en INDRA, estuve por España algo de tiempo y seguí mi vida 'andarina'. Me convertí en un PITT (PITT es el acrónimo de la ciudad de Pittsburgh, pero en mi caso es acrónimo de Pu.. Ingeniero Todo Terreno).
Al volver del viaje de novios, le dije a mi mujer: "No se si ir a casa o quedarme aquí, en el aeropuerto de Barajas a dormir, total mañana tengo que irme a Londres". Y así empezó mi saltarina vida. De Londres a Las Canarias, De ahí a USA, vuelta al Campo de Gibraltar, vuelta a USA, a China, etc. Total, que no he parado de trabajar por el mundo.
Cuando me jubile recorreré ese mundo que he trabajado, pero esta vez como turista, a ver si así lo conozco. Mira que he vivido largas temporadas en varios paises, pero sólo he trabajado en ellos (incluso sábados y domingos), por tanto, no los conozco.
El hecho de haber trabajado en una empresa del tamaño de INDRA, con la categoría que tenía, le permitia a mi mujer ir a dónde estuviese yo y con todos los gastos pagados. Además, el hecho de trabajar en centrales de generación eléctrica, las cuales están pegadas a grandes lagos o al mar, hacía que haya disfrutado de innumerables playas (algo que a ella le encantaba), tanto en España como en el extranjero.
Así, yo cada mañana me iba a trabajar al tiempo que ella se iba a la playa.
LouisyLouis ha vivido en muchos sitios, todos ellos en el centro de la ciudad de Madrid.
En su infancia LouisyLouis era conocido como 'El gamberro de entre las grandes vias'.
La mayor parte del tiempo y hasta que se emancipó, LouisyLouis ha vivido en la calle Mayor (Cerca de la Puerta del Sol) y entre la Gran Vía (entonces Avda. de José Antonio) y La Gran Vía de San Francisco era el niño más gamberro que exista en el barrio (la casa en que vivia era alquilada y por la entonces Ley de Renta Antigua, a la muerte de mi padre, mi hermana y yo teni´íamos derecho a adquirirla por poco dinero. La compramos por diez millones de pesetas (principios de los '90) y la vendimos a las pocas semanas por cuarenta millones de pesetas).
Iba al colegio que estaba en la misma Puerta del Sol de Madrid, y en la zona había montones de billares. Lo que aprendí en aquellos años de colegio. Aprendí a jugar al billar y al futbolín, y además más cosas, pero sin importancia, como Física, Matemáticas, etc.
Por la tarde, a la salida del 'cole' que estaba situado en la Puerta del Sol, no poniamos a jugar al escondite. A un juego del escondite muy especial. La red ferrocarril metropolitano de Madrid (conocido simplemente como 'El Metro'), entonces constaba de cuatro líneas y un ramal entre Ópera y Príncipe Pío.
Tres de ellas pasaban por la Puerta del Sol, la cuarta era la de Argüelles-Diego de León, y además, existía el ramal que comunicaba la estación de Ópera con la estación del Norte. Este era el ámbito del juego del escondite. Todo valía.
El juego del escondite consistía en desplazarse por todo Madrid usando el metropolitano y cuando se encontraba a un oponente, este era eliminado. ¡Qué tardes!
También de pequeño, y como vivía en el Centro de Madrid, me iba una tarde al escaparate de un concesionario de Bultaco (Cantó, que se trasladó después a la calle de La Princesa) a ver expuesta a mi amor platónico, la Bultaco Lobito 74 c.c. Me pasaba la tarde embobado con la nariz pegada al escaparate. A la siguiente tarde me iba a IBM, que estaba en la calle Serrano, Lo mismo, con la nariz pegada al escaparate y embobado viendo las grandes unidades de cinta y de discos funcionando. Y así, semana tras semana.
El Corte Inglés.-
Otras muchas tardes las pásabamos en el único 'El Corte Inglés' que existía entonces. El Corte Inglés de la calle Preciados. El Corte Inglés comenzó siendo una pequeña tienda en la calle Preciados de Madrid, con esquina a las calles Carmen y Rompelanzas, dedicada a la sastrería y confección para niños que había sido fundada en 1890 (mi padre era sastre en la zona y por ello se la historia). Allí íbamos por que se estaba calentito (en aquella época y dado el gran frío que hacía en las casas la gente iba por lo mismo pero al final compraba algo y así fue creciendo hasta llegar al imperio que es ahora.
Grandes catástrofes acaecidas en Madrid.-
Hubo una serie de hechos acontecidos en el centro de Madrid que me impresionaron bastante.
Uno fue el incendio de la Calle Carretas, calle en la que habrá habido más pero por mucho tiempo este fue “el incendio de Carretas”. No ha sido de los más trágicos que ha sufrido Madrid, pero a mí me causó tanta impresión primero porque yo era un niño y en esa etapa de la vida todavía no se te ha erosionado la capacidad de impresionarte, y en segundo por las extraordinarias circunstancias, hoy inimaginables, que lo rodearon.
Chaguaceda era un almacén de tejidos ubicado en los pisos tercero y cuarto del número 12 de la calle Carretas. El día 24 de septiembre de 1960, entre las diez y diez y cuarto, se declaró un incendio en el piso tercero, parece ser que por un cortocircuito.
Los heridos, algo inimaginable hoy, fueron evacuados a las “casas de socorro”, en taxis y coches particulares. Aún no existía el SAMUR.
Otro incendio que causó impacto en la época fue el ocurrido en la tarde del día 4 de septiembre de 1987 en uno de los almacenes más populares de la capital: los almacenes Saldos Arias, en el número 29 de la calle Montera.
La combustión de los materiales que se almacenaban en Saldos Arias provocó una intensa humareda que dificultaba la respiración en la zona. Las llamas crecían sin parar. Pese a trabajar con máscaras, muchos de los bomberos -hasta una treintena a medianoche- resultaron intoxicados.
Hacia las tres menos cuarto de la mañana, el incendio parecía extinguido. De repente, uno de los sótanos se hunde y arrastra en la caída a los forjados de la parte central del inmueble, muy debilitados por la acción del fuego. El desplome deja atrapados a varios bomberos.
En los primeros momentos, fue difícil concretar cuántos eran los afectados: se sabía quiénes estaban de servicio, pero no los que se habían presentado voluntarios pese a estar en su día libre.
Otro de los hechos que se producían frecuentemente era el de usar el viaducto de la calle de Segovia o viaducto de la calle de Bailén para quitarse la vida.
Su enorme altura (23 metros) lo convirtió en el lugar ideal para el suicidio casi desde su inauguración en 1875, pues ya una semana después de ésta los periódicos daban la noticia del primer suicidio y del segundo ocho días más tarde. Ambos serían sólo los primeros de una larga lista que iría forjando la triste leyenda del viaducto como destino por excelencia para los madrileños que eligen poner fin a su vida.
También se hizo famosa la historia del suicidio fallido.
Comienza nuestro melodrama con una hermosa joven de familia bien, enamorada de un apuesto, pero pobre, aprendiz de zapatero. La familia bien de la chica bien, por supuesto, prohíbe a su hija que se case con el zapatero. La pobrecilla chica no soporta el dolor de estar separada de su apuesto, pero pobre, mozalbete. Llevada por la desesperación, se sube a lo alto del Viaducto.
Como esto es un melodrama en toda regla, todo está listo. El viento le golpea la cara, cierra los ojos, aprieta los puños...y salta. Pero, ¡oooh, milagro madrileño! Parece ser que, durante la caída, su falda o sus enaguas se inflan, se hinchan como un globo, se transforman en una especie de paracaídas que frena la velocidad fatal de su descenso. La chica acaba en el suelo, algo magullada, con los ojos como platos y, ¡atención!, con solo un tobillo roto. 23 metros de caída y un tobillo roto. ¿Es o no es un milagro melodramático?
Aprendiendo a jugar al billar.-
Durante mi época de bachillerato me convertí en un maestro del arte de 'hacer pellas' (habilidad también conocida como 'capear las clases' o 'irse de monte'), es decir, fugarse de las clases (y como el fin es lo importante, pues al final aprobaba).
¿Y en qué usaba ese tiempo de las clases? En algo que consideraba fundamental, más que la gramática española o la religión y era, aprender a jugar al billar (después, durante mi estancia en la Escuela Superior de Ingenieros Industriales use la misma habilidad para aprender a jugar al mus. Y además aprobé con sobresaliente ¿bueno, no?.
Total que pasé el bachillerato entre los Billares Victoria, situados en la calle del mismo nombre y los Billares Cortezo situados en la calle del Doctor Cortezo (siempre me sorprendió la habilidad de los dueños de los billares para nombrar sus negocios).
Realizaba además otras muy importantes actividades como 'el ligue' (lo que a esa edad resultaba bastante dífícil, pero hombre ...)
Les contaré un secreto pero no se lo digan a nadie "Shhh!!!"
Los fines de semana, cuando íbamos 'pa' el pueblo pues, los viernes por la noche me iba con los 'amigotes', pero volvía a casa muy pronto, tan pronto que, era casi de día y, más 'mamado' que Dean Martin en la 'peli' "Río Bravo". Como sabía que me estaban esperando entraba a casa hacía atrás y portando una caña de pescar, caña de pescar que previamente había dejado antes de irme.
"¿De dónde vienes?", me decían.
"¿Vengo, vengo? No si me voy a pescar. ¡No veis la caña!"
Y claro, según llegaba al río tiraba la caña y me tumbaba bajo el primer árbol que encontraba. Y eso cuando llegaba al río y no había encontrado un árbol conveniente ya.
Aprendiendo a jugar al futbolín.-
Cuando terminé el bachillerato me cambié de colegio para hacer el C.O.U. pero continué con mi afición de 'hacer pellas' y, así, me convertí en un maestro del futbolín. Como era 'novato' pues, me tocaba jugar siempre con el Atlético de Madrid y, el equipo contrario era el Real Madrid. Pues siempre ganaba. En pocas ocasiones se han producido tantas victorias de los 'colchoneros' contra los 'merengues' (con perdón para los colchoneros, pero es la verdad).
Algo de paracaidismo.-
Cuando terminé el C.O.U. y dada mi vocación por los 'parájos motorizados' me presenté al examen de ingreso en la academia militar del aire de Matacán y, aprobé. Cuando se lo dije a mi padre que era sastre, me dijo:
"Tengo muchos clientes que son pilotos de aviación y están todos locos",
y no me dejó incorporar.
Total que, tuve que pensar donde matricularme. Tendría que ser una carrera de 'ciencias' ya que, con cinco años hice una radio (que funcionaba perfectamente) y con siete le arregle a mi padre el coche que no había dejado tirados en mitad de la nada, y otras cosas sin importancia.
Me daba igual en dónde matricularme, pero a final me decidí a hacerlo en la Escuela Superior de Ingenieros Industriales de Madrid. ¿Por qué? Pues porque tenian piscina, campos de tenis, campo de fútbol sala, etc. Las materías que impartieran no me importaban mucho.
Nada más llegar me apunté a un curso de paracaidismo que allí daba instructores de la FENDA (FEderación Nacional del Deporte Aéreo). Después de una preparación física en el gimnasio de la Escuela fuimos a realizar las prácticas al aeródromo de Sanchidrián (Ávila). Recuerdo lo costoso que era para la avioneta Piper ir ganando altura con el peso que llevaba.
Una vez alcanzada la altitud de salto (600 m)., el instructor nos decía cada segundo que saltaramos (realmente nos daba una patada en el trasero cada segundo).
Éramos responsables de prepararnos los paracaídas (principal y emergencia) en cada salto. En cada salto pero no en el primero, en que los paracaídas ya se nos entregaban preparados por 'paracas' del ejército. y tienes que realizar ese primer salto, aparte de la novedad de saltar cuando allá abajo ves las casa del tamaño de hormigas sin saber si en las bolsas llevas la tela correctamente plegada, o han metido un cerdito.
La juventud de LouisyLouis.-
Como empezó mi afición por las motos.-
Siempre he tenido gran afición por todo lo que tiene motor (si no tiene motor y los usas resultan elementos muy fatigosos).
Recuerdo que, de pequeño, me iba casi todas las tardes al escaparate de un concesionario de Bultaco a ver expuesta a mi amor platónico, la Bultaco Lobito 74 c.c. Me pasaba la tarde embobado con la nariz pegada al escaparate.
Y así, semana tras semana.
Mis primeros recuerdos sobre este tema se remontan a cuando era niño en Rascafría. Le había pedido a un familiar la bicicleta (yo no tenía ya que a mi padre cuando quería yo decir bicicleta, no pasaba de pronunciar la primera sílaba). Pues con la bicicleta prestada me di una 'leshe', ¡¡¡ JO, QUE 'LESHE' ME DI !!!
Pulse sobre la fotografía a la izquierda, para verla a tamaño mayor y con su pie de foto. En el pie de foto se describe esa 'torta'.
Como mi padre seguía permitiéndome pronunciar sólo la primera sílaba cuando trataba de decir BICICLETA, pues del dinero que me daba a la semana iba ahorrando y así, en una conocida casa de bicicletas que había en la calle de Segovia, al lado del Viaducto de la calle de Segovia, del que se habla en otra parte de este libro, iba comprando la bicicleta a 'trozos'. Una vez compraba el cuadro (recuerdo que era francés, de la marca Alcion), otra una llanta, etc.
Todos estos elementos los iba acumulando en una habitación que tenía en casa y en la cual casi nunca entraba nadie y a la que llamabamos 'el cuarto trastero'.
Total, que un día aparecí con mi primera bicicleta propia. Me salió tan bien que incluso tenía un timbre como las demás bicicletas, pero en mi caso era eléctrico. Sonaba como una campana.
Recuerdo que con ella, un día y a la puerta del mercado de la población de Las Navas del Marqués, una persona de edad irrumpió en la calzada y volé sobre él. Aterricé de cabeza, es decir, el cráneo contra el empedrado.
Pero claro, la bicicleta requeria un 'gran esfuerzo'. Aparte del cansancio debido al pedaleo, frecuentemente pinchaba, y aunque llevaba un tubular de repuesto, siempre aparecía en Rascafría empujando la bicicleta, después de haber pinchado, cambiado el neumático y vuelta a pinchar.
Total, que pensé que me gustaban los vehículos de dos ruedas, pero que necesitaban un motor (podía conseguir dinero para gasolina de aquí y de allá).
Mi padre seguía emperrado en su política anti-dosruedas, pero al ver que, después de mi largo periplo con las bicicletas, todavía tenía algún 'cacho' de hijo me dejaba que, de la palabra 'motocicleta' ya pronunciase dos sílabas. Pero continuaba negándose a comprarme una.
Así que, a los que antes les pedía las bicicletas, ahora, después de años, les pedía las motos.
    Vespino GL de 1973, Motovespa SA.El Vespino es un ciclomotor, diseñado y fabricado íntegramente en Madrid, que se comenzó a fabricar en el año 1968 por la empresa MOTO VESPA S.A. 1/4     |
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| Al principio y como uno no andaba económicamente muy boyante, pedia burras como estas a los amigos |
No eran motocicletas de gran cubicaje, si no ciclomotores (limitados a 49 c.c. y para los que se necesitaba un permiso que yo no tenía), o bien, alguna de 75 c.c. para las que ya se necesitaba un carné de conducir (que por supuesto, tampoco tenía).
El deslizable a la derecha muestra algunas de aquellas 'burras'.
Finalmente, en el mes de julio de hace varios años, me presenté al examen para obtener el carné de conducir tanto de 'pabues' como de 'burras'. Aprobé el permiso para conducir 'pabues' pero suspendí el de 'burras'. A la siguiente vez, aprobé.
Después de haber conducido durante bastante tiempo 'burras' de pequeña cilindrada, y con mi permiso para conducir cualquier tipo de 'burras' en la mano, me desplacé con un amigo por unos días a la ciudad de Ceuta.
Al llegar el tío de mi amigo me preguntó si disponía de permiso para llevar motos. Como mi respuesta fue afirmativa, él dijo "Ya se como os vais a poder desplazar. Coge una moto que tengo y yo me moveré en coche".
La moto era una HONDA CB 750 Four, de 750 c.c. en cuatro cilindros. Para mi, que lo más que había llevado eran 74 c.c. (y sin carné. Por aquella época los guardias urbanos de la ciudad de Madrid tenían un gorro que asemejaba a un orinal. Cuando veía uno, le pedía el gorro ... para mearme de miedo en él), aquella moto me parecía un tanque, me daba pavor. Pero pronto me hice con ella.
Total, que la moto tenía cuatro cilindros y sus correspondientes cuatro tubos de escape. De tanto que tumbaba en las curvas le devolví la moto con los cuatro tubos arañados.
       Montesa Enduro 250 H6 de 1977 (En propiedad)Mi primera moto en propiedad y con la que me inicie en el mundillo de las carreras. De este modelo tube varias. Fue la que usé en el Raid T-T Madrid-Paris. 1/7 |
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| Entre mis propias burras y las que me dejaban a mi cuidado, llegué a disponer de hasta 7 burras. |
Posteriormente me fui aficionando a las motos, tanto que, aparte de ser corredor por muchos años de Montesa, a veces llegué a reunir, entre motos en propiedad y aquellas que me habían dejado, hasta siete motos. Las motos que he tenido a mi cargo pueden verse a la derecha.
También hay que mencionar el 'Raid Todo-Terreno Madrid-París'. Nos reunimos un grupo de amigos para realizar un viaje entre ambas ciudades sin pisar el asfalto. Para financiarnos económicamente vendimos papeletas para rifas, pegatinas, etc. Obtuvimos también el patrocinio de un distribuidor de Mercedes Benz y algo de los ayuntamientos de ambas ciudades.
Comenzamos teniendo una recepción en el Ayuntamiento de Madrid (entonces se encontraba en el antiguo edificio de la Plaza de la Villa) y después la policía municipal nos escoltó hasta la Plaza de Castilla de Madrid dónde dejamos las motos en un parque cerrado para el día siguiente realizar la partida.
En la parte de España se discurrió sin ningún problema. Fácilmente se conseguían rutas no asfaltadas, los alcaldes nos daban la posible hospitalidad ofreciendo dónde pasar la noche, etc. Pero en el lado francés la cosa cambió, era difícil encontrar un trozo de vía que no estuviese asfaltado, la hospitalidad no era fácil de encontrar, etc. La única opción para encontrar una ruta no asfaltada fue que, me separé del grupo e hice parte del recorrido por la vía de servicio del tren de alta velocidad Lyon- Paris (que entonces se estaba construyendo). Y dormía como podía.
A la llegada a París tampoco tuvimos recepción y en cuanto a hospitalidad, tampoco. Nos seguimos apañando como pudimos.
{besps}
      Bultaco Frontera MK11 de 1975Tras los primeros años de la Bultaco Matador, llegó en la segunda mitad de los años setenta la Bultaco Frontera, una pura enduro que se fabricó en diferentes cilindradas. 1/6 |
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| Burras que usaba de miembros del Moto-Club Rascafría |
En aquella época había sólo dos clubs de motos en la provincia de Madrid, el Moto Club Soto del Real y el Moto Club Robledo de Chavela. Y había un pueblo que, entonces necesitaba darse a conocer y así fue, como fundé el Moto Club Rascafría. Organizamos muchas competiciones tanto de Trial como de Todo Terreno.
Aparte de ser piloto de este moto club también usaba prestadas las motos de otros pilotos y socios, y que se pueden ver a la derecha.
"¡Quereis dejad en paz a Luis y a sus motos!"
Sí, ¿a qué padre de familia le cae bien el novio de su hija por muy bueno que el chico sea? Que yo sepa a ninguno. Bien, a ninguno exactamente no. Creo que yo si le caía bien a quien luego sería mi suegro. Sólo había algo que a él, como al resto de la familia no les gustaba de mí y, es que, estuviera todo el día liado con las 'burras'.
Mi suegro, como tanto otros españolitos, dejaron de ser' españolitos de a pie' graciasa es a Vespa que el INI de acuerdo con el propietario, el grupo italiano Piaggio, empezó a fabricar en el madrileño barrio de San Blas, a finales de los años '50.
Pues bien, un día parece que estaba toda la familia cuchicheando de mí y que todo lo que hacía les parecía bien, pero al final la frase:
" ... que pena que le gusten tanto las motos".
Mi mujer (entonces novia mia) lo oyó, y respondió:
"¡Quereis dejad en paz a Luis y a sus motos!"
Parece que en Instituto Geográfico Nacional registró aquella respuesta como un seísmo de intensidad 6,5 en la escala de Richter y epicentro en la ciudad de Madrid.
Resumen de LouisyLouis y sus 'burras'.-
Pues sí, nunca he tenido una excesiva afición por las 'burras', dejando a un lado que funde un 'burro-club', he sido corredor de 'burras', etc. pero aparte de eso, una afición normal.
He participado en distintos 'raids' y entre ellos en el que en el año 1979, se organizó entre las ciudades de Madrid y París.
Y además y como ya he dicho que tenía un 'burro-club' pues también usaba prestadas las burras de socios y pilotos.
Vamos, lo dicho, afición a las burras SI, pero NO MUCHA.
La solitaria piscina de Alcobendas.-
¿Grande mi casa en Alcobendas (Madrid)? ¡Muy, pero que muy pequeña! Tan pequeña que, incluso la cámara de fotos la tengo que dejar fuera, colgada de una ventana.
Pero lo que sí es realmente grande es la piscina. Una maravillosa e increíblemente grande piscina.
¡Es una pena que esté prácticamente vacía!. Parece que la gente tiene cosas más importantes que hacer o les da miedo el agua, pero la verdad es que prácticamente nadie la usa.
Vean la imagen a la derecha, tomada en uno de los días más cálidos del mes de agosto de 1.998. Casi no hay nadie en la piscina. ¡Una verdadera lástima!
¿Qué cuántas veces he bajado a la piscina? Se lo diré: CERO. Sí, cero veces porque para estar sólo mejor no estar.
Maniobras de la O.T.A.N.-
A finales de los años '60 el deporte nacional en España era el robo de 'burras'. Recuerdo que, un día estaba a la puerta de un cine poniendo el candado a la mía y se acercó un muchacho que, sacando del bolsillo una simple llave de lata de sardinas, me dijo:
"Ese candado no vale para nada. ¡Mira!".
Y con la llave de la lata de sardinas abrió el candado en un 'santiamén. Esto me ha recordado el siguiente chiste:
La acción tiene lugar durante una recientes maniobras de la OTAN en el campo de adiestramiento de 'San Gregorio' (Zaragoza), con intervención de fuerzas de USA, el Reino Unido y España (creo que las fuerzas españolas estaban formadas por un sargento y un número de la Guardia Civil).
Las fuerzas se preparan para efectuar una maniobra de precisión consistente en alcanzar un punto determinado en tierra, después de saltar desde un avión con una caída libre de 800 m., apertura del paracaídas direccional, desplazamiento hasta una posición lejana, coger una motocicleta (previamente dejada por un comando infiltrado tras la líneas enemigas) y conducirla para alcanzar el objetivo.
Le toca en primer lugar a un oficial de los Boinas Verdes del ejército norteamericano. Salta del avión a una altura de 4.000 m., realiza la caida libre y conduce la motocicleta al punto indicado, pero sufre un accidente con ella, lo que lleva al jurado a plantearse la posibilidad de que hubiese estado en riesgo la operación. Sin embargo le aprueban.
Después es el turno de un oficial británico, el cual extiende la caída libre hasta 1.600 m. (el doble de lo estimado). Le otorgan la mejor puntuación.
Finalmente es el turno del oficial español. Salta a la altura establecida de 4.000 m y después de realizar la caída libre de 800 m. tira de la anilla del paracaídas pero este no se abre. Aproximadamente a 300 m. de tierra intenta abrir el paracaídas de emergencia, pero este no se abre y comienza a lanzar maldiciones mientras piensa:
"¡ ... y además estoy seguro de que habrán robado la 'burra'!".
El esquí.-
Otras de mis grande aficiones (por algo me llaman LuisSkier). Recuerdo como aprendí. Más o menos como todo el mundo, a base de muchas 'leshes'. Subí una mañana a la estación de Cotos (cuando aún funcionaba como estación) sin tener la minima idea de como se esquiaba. Por la tarde me cambié a la vecina estación de Valdesquí y al anochecer baje a Rascafría convertido en todo un campeón del esquí (o al menos eso pensaba yo).
A mi mujer también la enseñé a esquiar (después el esquí la encantaba). ¿Cómo?. Bien, en Rascafría nevaba mucho así que, una mañana (con un todo-terreno) subimos, detrás de la máquina quitanieves hasta el puerto de Los Cotos de El Paular donde dejamos el vehículo aparcado. Como seguía nevando pues, la carretera que había sido limpiada por la quitanieves, se había vuelto a cubrir de nieve y la dije:
"Volvemos a Rascafría, pero esta vez esquiando por la carretera", y así fue bautizada en el esquí.
En Rascafría, escondimos lo esquies bajo la nieve y, como la carretera ya había sido abierta, pues hicimos 'dedo' para subir al puerto de Los Cotos y recuperar mi coche.
Formaba parte de un pequeño grupo de esquí y, esquiábamos en todas partes. esquiábamos igual sobre los picos de los Alpes que sobre las barras de hielo de la pescadería de la esquina.
Recuerdo un día que, estábamos en Los Alpes todo grupo en un apartamento para cuatro (algo así que como se pueden meter 24 puertorriqueños en un 600. Muy fácil, usando una picadora). Pues digo que estábamos el grupo en un pequeño apartamento y montando una algarabía de 'padre y muy señor mío' cuando bajo un alemán muy indignado pues no le dejabamos dormir. Yo, en ese momento estaba contando un chiste y, para calmarlo se lo empecé a contar, pero, ¿cómo podía traducir ese chiste al inglés? Estaba basado en un juego de palabras. Estímelo ustedes mismos:
Ese presentador era un poco 'tartaja' y estaba introduciendo a los dos púgiles que iban a participar en un combate de boxeo. Estaba diciendo:
"Señoras y señores, a mi derecha y con 56 kilos de peso, por el campeonato provincial de los pesos pluma, el 'demonio dojo' y, a mí izquierda, con un peso de 56 kilos y 300 gramos, el 'demonio dojo'".
Al escuchar esto todo el público comenzó a vociferar protestando y diciendo que, como ambos púgiles podían llamarse igual.
Al ver el presentador el alboroto que se había organizado, trato de calmar a los espectadores pero esta vez ayudándose de las manos y, haciendo uso del idioma internacional de los signos. Dijo:
"A ver, señoras y señores, a mi derecha, con 56 kilos de peso y, por el campeonato provincial de los pesos pluma, el 'demonio dojo'", mientras se contoneaba tratando de imitar el vuelo de una capa al viento, " y a mi izquierda, con un peso de 56 kilos y 300 gramos, el 'demonio dojo'", mientras se llevaba la mano cerrada a la parte trasera de la cabeza.
Y díganme, ¿es traducible?. Pues lo hice. Tenía que hacerlo. ¡Que remedio! Y al alemán le gustó mucho.
En Libia.-
Como ya he comentado al terminar los estudios trabajé como Subdelegado de la empresa, en Libia. Le dije a mi mujer: "Me voy a libia a hacer dinero y, cuando vuelva me compraré la moto más cara que 'haiga' (y vaya si lo fue). La boda puede esperar".
Y me fui a trabajar a Libia (ya que en España no había trabajo).
Llegué a Trípoli, no al Aeropuerto Internacional de Trípoli si no al Aeropuerto Mundial de Trípoli, que así se llamaba ??? Al llegar, fui llevado por el agente de inmigración, a una habitación (parece que el pasaporte español le hizo dudar) dónde había un teniente ??? de aduanas que pregunto: "España, que país es España? Conozco Libia, Egipto, pero "España?". Y pensar en la escasez de barrenderos (con todos mis respetos a la gente de esta profesión, actualmente denominados 'Técnicos de Limpieza').
Así que, a pesar de llevar toneladas de productos permitidos en el país, como montones de cartones de tabaco, y otros no permitidos, como latas de chorizo que no tenían ninguna marca exterior, se quedó con una pequeña calculadora de esas que tenían rollo de papel, y que el administrativo me había pedido que le llevara y también se queria quedar con mi pasaporte (se lo quité mientras con un signo le explicaba dónde llevaba Caperucita Roja la cestita).
Total que al día siguiente tuve que volver al aeropuerto a recuperar la calculadora, con su valor (unos 10,00 euros) traducido a dinares por un banco libio (otro lío con las pesetas).
Libia es un país desolador del que se decía que "un día en Libia es como tres en el resto del mundo. También se decía que "Si el mundo tenía culo, Libia era el rabo", al jefe, Muamar El Gadafi le llamábamos "El Loco de la Colina" (sin que nos oyera nadie ¡claro!).
También se decia que, "de cada TRES personas que había en la calle (hay tirados con sus chilabas) CUATRO eran policías".
Por aquel entonces, los países 'malos' para el régimen eran USA y Egipto, por eso, cuando en TV daban el pronóstico del tiempo, en lugar de sólo la Gran Yamahiriya Árabe Libia Popular Socialista aparecía todo el mundo, para que se mostrasen Egipto y USA, pintados de negro.
Y aunque una empresa española (Sintel) estaba realizando el sistema telefónico de la ciudad de Trípoli, la verdad es que tenía pinchadas las llamadas con España.
Llamaba a mi novia a España y la llamada tardaba un tiempo en conectarse (el tiempo que se tardaba en pinchar), pero después, llamaba a mi hermana a USA y la llamada se conectaba prácticamente inmediatamente. ?????
También, con mi novia hablabamos en clave. La clave no estaba estipulada, simplemente era lo suficientemente inteligente para saber lo que quería decir. Así, por ejemplo, preguntaba "¿Qué tal el tiempo?", a lo que yo respondía que había hecho mucho calor pero que estaba empezando a refrescar. Y entendía lo que quería decir, que la cosa había estado muy jodi.. (enfrente de la oficina había una comisaría de policía y veía a través de la ventana como sacaban muertos de vehículos y los introducían en esta) pero que las aguas volvían a su curso.
¿Entretenimientos en Trípoli? Más bien pocos. Muchos días los pasaba en el campamento (se supone que la policía no podía pasar) de Sintel, y allí, aparte de cerveza (el alcohol estaba totalmente prohibido. Fabricaban cerveza con productos que pasaban en las bobinas de cable telefónico) también veía películas de vídeo (que también pasaban en las bobinas).
Los domingos, cuando el tiempo acompañaba íbamos a la playa en Zuwarah, playa reservada a los extranjeros. Allí charlabamos y veiamos pasar a los aviones militares, que pasaban, ¡a 100 m. de altura sobre el suelo!
También recuerdo con nostalgia los paseos diarios por la ciudad. Mirar a las terrazas de las viviendas y ver gente que se suicidaba mediante ahorcamiento. ¡Umm. Que recuerdos!
Otras veces veías una cola, de lo que deducias que vendían algo. Como no había nada que adquirir, pues te ponías en la cola. Una vez recuerdo que, adquirí, 10 lavadoras.
Libia era una economía de tipo comunista, es decir, que los bienes se ponían en manos del gobierno, es decir, de 'El Loco de la Colina'. El país no producía nada excepto, petróleo, el cual ya se encargaba el gadafi de cambiar por armas y, sandías. ¡Si! Unas terriblemente grandes sandías, vean la de la 'afoto' que creció sin ningún cuidado. ¡Anda que si la llego a cuidar!
No, no se podía comprar nada, ni tabaco. Mi amigo el cónsul de España me proporcionaba un tabaco muy fuerte de las Islas Canarias llamado Mecánicos y que traía por valija. De este tabaco llegué a fumar tres paquetes al día.
Tuve que dar comisiones. Normalmente eran monetarias en cuentas en Suiza, pero recuerdo a un agente de aduanas que, a cambio de hacer la 'vista gorda', nos pidió tubos y codos de fontanería para el jardín de su casa, productos que no podía encontrar en Libia. Y dónde pidió que se le entregaran. En el aparcamiento del Ministerio de Hacienda ???.
Finalmente deje Libia coincidiendo con el intento N de golpe de estado contra el régimen del Loco de la Colina (enfrente de mi oficina había una comisaría y, que vistas, te asomabas a la ventana y contemplabas como sacaban cadáveres de coches y los metían en ella).
Intentaba conseguir un billete de avión en cualquier compañía aérea (Air France, Swiss Air, etc. Iberia había dejado de operar por problemas del régimen con el delegado de la compañía, amigo mio), pero todas me decían que tenían los vuelos llenos. Llegué incluso a pensar en bajar a la ciudad de Murzuq y cruzar el desierto del Sahara hasta llegar al país del Chad. Finalmente conseguí un billete en Alitalia para volar hasta Roma.
Cuando llegué al Aeropuerto Mundial de Trípoli (los aeropuertos que conozco, como mucho ostentan el calificativo de 'Internacional' pero este, ¡hala! 'Mundial', ¿y por qué no 'Espacial'?), esperaba encontrarlo lleno de gente ya que se suponía que los vuelos estaban llenos, pero no, yo era la única persona tanto en el aeropuerto como luego en el vuelo.
El vuelo de Trípoli a Roma es muy corto pero, a mi, aquel se me hizo eterno. Cuando puse el pie en el aeropuerto de Fiumicino en Roma casi beso el suelo como hacía el Papa Karol Wojtyla (Juan Pablo II).
Pero en el año que estuve en Libia había conseguido mi objetivo. Había logrado sacar del país el dinero suficiente para comprarme la primera 'burra' de inyección que llegó a España.
Escuchen la canción A horse with no name interpretada por el grupo America |
En Inglaterra.-
Cuando volví del viaje de novios le dije a mi mujer si me iba a casa o me quedaba en el aeropuerto a dormir, ya que al día siguiente tenía que irme de viaje a Londres.
Estuve algún tiempo en ese repelente país con gente de carácter 'gris' y, es que la atmósfera hace a la gente. Así como los mediterráneos: españoles, italianos, griegos, etc. somos de un carácter alegre y jovial, ya que vivimos en paises bañados por las alegres aguas del mar Mediterráneo, los isleños del Reino Unido tienen un carácter 'gris', ya que el carácter les viene del lluvioso tiempo de ese cielo plomizo y gris que, caracteriza a esa isla bañada por las aguas del Océano Atlántico y el Mar del Norte.
¿Por qué Inglaterra o Boredomland?
Bien, Inglaterra (uno de los cuatro países que forman el Reino Unido) se llama en inglés England. Hagamos un poco de etimología sobre este nombre.
El nombre England proviene del término 'Land of the Angles', (Tierra de los Angles) que fue traducido por 'Engla Land' en inglés antiguo.
Los Angles (Anglos o Sajones) fueron una antigua tribu germánica, uno de los pocos que ocuparon la región ahora conocida como Inglaterra a principios de la Edad Media (un período que se extendía desde alrededor del año 400 al año 1000 de nuestra era común). Esta tribu provenía de un área en la Bahía de Kiel conocida como la Península de Angeln. ¿¿Está situada en el Mar Báltico??
Otro nombre para Inglaterra es 'Albión', que originalmente se usaba para referirse a toda el área de Gran Bretaña. El origen de este término no está claro. Podría ser de la palabra latina que significa 'blanco' (albus), que se referiría a los icónicos Acantilados Blancos de Dover. Estos son los primeros lugares para saludar a muchos viajeros que, por el océano, llegan a Inglaterra por primera vez.
Así que, a ese país llamado 'England' yo le llamo 'Boredomland', que en caló o zincaló significa 'Tierra de aburrimiento' y es que allí 'cuando el diablo nada tiene que hacer, mata moscas con el rabo', y se pasa el día matándolas. Claro que, en esto tiene mucho que ver la climatología, y es que en 'Boredomland' de cada tres días cuatro está lloviendo (algo similar pasa en Bélgica).
En resumen, que Inglaterra es la Tierra de aburrimiento.
El maldito reloj.-
Estaba el la ciudad de Chippenham realizando una transferencia de tecnología (o algo así) y, terminaba la jornada a las cinco (y no se crean que me iba corriendo a tomar el té, yo soy más de whiskey). Lo que hacía era ir a la vecina población de Bath (que fue fundada como un complejo termal por los romanos bajo el nombre latino de Aquae Sulis) en dónde había una relojería que, ¡vaya casualidad! también cerraba a las cinco (y probablemente para que los dependientes tomasen el té).
Resulta que me había quedado prendado de un reloj de los que allí se vendían y, todos los días iba a verlo (ya que no podía adquirirlo por la coincidencia de horarios) con el temor de que hubiese ya sido vendido y no lo volviese a ver. Pero al final no sé como lo adquirí y se lo regalé a mi mujer.
En el restaurante.-
Si hay algo característico de los ingleses es su temperamento flemático, lo que hace que conversen con un volumen muy bajo. Y este se acentua en la gente de la campiña, al oeste de Inglaterra, hacía el país de Gales.
Nos encontrábamos una tarde tres compañeros de trabajo y yo cenando en un restaurante en la campiña inglesa, al oeste de la ciudad de Chippenham y muy cerca de la ciudad de Bath. Aunque el restaurante estaba lleno, se podía oír el ruido del volar de una mosca. Quiero decir que, se podía oír volar a una mosca sí nosotros, los españoles nos callabamos.
La ciudad de Londres es también conocida como La Citi (city = ciudad) y les estaba recordando que habíamos quedado al día siguiente en ella. ¿A qué hora? A las siete. Claro que también puse la 'S' de siete al decir 'citi' y finalmente dije:
"... a las siete en la 'Siti'"
Intentamos contener la risa pero no podíamos. Cuando esta se había calmado yo, la iniciaba de nuevo diciendo:
"en la 'Siti'" y vuelta a empezar
Poco a poco la gente fue abandonando las mesas y, el restaurante que estaba lleno, se quedó finalmente vacío.
Y es que el espíritu 'gamberril' de la infancia todavía lo teníamos dentro.
Son también muy comunes en el Reino Unido y, principalmente en Inglaterra, los restaurantes indios. En uno de ellos descubrí lo que es realmente el picante. Pidas lo que pidas será picante, pero un picante que, deja a la comidas méjicanas a la ‘altura del betún’. Con cada plato te ponían una especie de melaza que servía para calmar el picor.
En los Estados Unidos.-
Fui a USA por quince días y estuve varios años. Me integré totalmente en el país.
En la ciudad de Pittsburgh dónde me instalé hice grandes amigos a los que se puede ver en la foto a la derecha y, por fin, me saque el título de piloto de 'pájaros motorizados' ('viones)'.
Realmente no sabía llevarlos, pero aprendí su lenguaje y les decía los que tenían que hacer y ellos lo hacían.
Estudiando a esos 'Malditos 'Párajos' Motorizados'.-
Como su padre no le dejó realizar su vocación de ser piloto, Lousy aprovechó que trabajaba en USA para sacar el título de piloto. El título no lo obtuvo pero, aprendió el idioma de esos malditos pájaros motorizados. Se montaba en uno y le decía: "Jimmy, llévame´a tal sitio" y, el pájaro dócilmente levantaba el vuelo y le llevaba.
Pero, claro, que lo de aprender a volar no es nada fácil. Sí no, vean la ‘afoto’ de debajo.
Las estadísticas indican que alrededor del 90% de la gente que intenta obtener un título de Piloto Privado, abandona en algún momento del aprendizaje.
Sí, las estadísticas tienen razón. Es muy difícil y exigente. Siempre quise aprender a volar pero lo encontré muy duro y deprimente. Si supieran lo que desmoraliza el hecho de que, después de más de tres meses aleteando los brazos seas incapaz de levantarte un simple palmo del suelo.
Totalmente desmoralizante. ¡Lo prometo!
Pues como en EE.UU. todo el tema de volar es común y económico, una vez que había obtenido la licencia de piloto privado y posteriormente ser certificado para el vuelo por instrumentos, comencé instrucción para volar en helicópteros.
Y el tema helicópteros me ha recordado la siguiente historia:
Acababamos de aterrizar uno de esos 'bicharracos' y le estaba poniendo gasolina cuando, de repente, mi instructor se dio una palmada en el cuello mientras exclamaba:
"Louisy, los mosquitos son muy grandes este año".
Le miré y le respondí:
"No sabe bien el tamaño que pueden alcanzar. Una vez estaba trabajando en una Operadora de Base Fija (una especie de gasolinera para 'bichos' voladores') y le puse 30 galones de combustible a uno de ellos antes de darme cuenta de que no era un helicóptero".
Mucha gente piensa que, cuando un avión pierde (le fallan) todos los motores, cae en picado. ¡Pues NO! Para poder ser homologado tiene que demostrar que posee una determinada capacidad de planeo (lo que da lugar a que se produzcan muchos aterrizajes de emergencia en cualquier parte.
Igualmente un helicóptero, si falla la turbina no sufre una caída libre. Las palas del rotor invierten su posición y, esto hace que caiga a una velocidad moderada.
Les he contado que, comencé la instrucción para pilotar helicópteros, pero la dejé. ¿Por qué?. Bueno, la deje después de visitar a un compañero en el hospital que había tenido un accidente con uno de estos malditos 'mosquitos'. Mantuvimos una conversación que fue más o menos como sigue:
"¿Qué ha sucedido?"
"Que empecé el entrenamiento para volar con helicópteros"
"Pero pasastes todos los exámenes"
"Si, pero el día que volé sólo por primera vez despegué sin problemas. Subí a 1.500 m. y me comencé a quedarme boquiabierto con la impresionantes imágenes de las tierras, la gente parecía hormigas y ... Entonces subí más, hasta 2.500 m. y me quedé asombrado. Subí a 4.000 m.y, como comenzaba a hacer frío, apagué el ventilador, ya sabes, ese grande que está sobre la cabina, y entonces ..."
Como le he dicho en EE.UU. volar es muy común y el número de aeródromos es muy grande. Yo fumo y como fumar en un avión está prohibido y, yo lo respetaba, pues, lo que hacía era, aterrizar en cualquiera de estos aeródromos, echar un 'pitillo' y seguir mi camino.
Uno de los aeródromos que frecuentaba era el de Clearview Airpark (mostrado en la 'afoto', a dónde solía ir a tomar un café, charlar y hacer alguna compra.
En donde se hacían las 'pelis' de 'buenos y malos'.-
Pase una temporada en Tucson (Arizona) preparando el examen de vuelo por instrumentos y, un día me levanté a las cinco de la mañana para poder ver el termómetro por debajo de los cuarenta grados ya que después, seguiría subiendo y ya no sería posible verlo marcar 'tan poco'. Y eso que era 'mayo'.
En Arizona, en las estribaciones de las Montañas Rocosas es donde se rodaron las películas del Oeste, haya por los años '60.
Lo que no me ha sido posible entender es, que si en el sur de los EE.UU. hace tanto calor, por que le estaban siempre dando al whisky y no vaso a vaso si no, botella a botella. ¡Oh Dios! y además, los hombres con chaqueta y corbata.
Sí, en esas películas del Oeste siempre aparecía una mujer que, al final se casaba con el 'bueno' y, si al 'bueno' lo mataba el 'malo' pues, se casaba con el caballo, ¡Que más da!
Y además, aunque en aquellos tiempos los cosméticos no eran muy usados, en estas 'pelis' las damas (siempre aparecía una que se enamoraba del 'bueno') recién levantadas ya estaban maquilladas. ¡Increible!
¡JO! Vaya 'leshe' que me dieron.-
Iba desde casa de mi hermana en la ciudad de Baltimore (MD) a mi casa en Pittsburgh (PA). Eran las siete de la mañana del día 5 de setiembre de 1999. Al llegar a Pgh (Pittsburgh o simplemente Pitts 'pa' los amigos) tenía que coger un avión a Nueva York y desde allí a Madrid.
Conducía bastante relajado por el carril izquierdo de la carretera 695, también conocida como la Beltway (Circunvalación) , cuando de repente ... VAYA 'LESHE'. El coche fue como una coctelera de vueltas de campana que dio. Pero .. ¿quién había sido? No podía ver a que me había golpeado. Puede que debido a los efectos del 'shock' no percibiera la situación, puede.
Después supe por el informe policial que, un vehículo industrial, conducido por una persona de origen asiático (estos chinos que me persiguen), intentó, repentinamente, tomar una salida mientras circulaba detrás de mí y, en esa maniobra brusca, me golpeó en la parte trasera derecha, produciendo un desequilibrio de mi vehículo que hizo, que este comenzara a comportarse como una noria.
Claro que, quitando este pequeño incidente el tráfico en EE.UU. está bastante organizado y enfocado a la prevención de los accidentes. Es un país en el que número de vehículos es muy elevado, desde que en 1908, Henry Ford llevó el modelo Ford T al gran público (y también al público pequeño) cuando comenzó a producir este vehículo en serie, popularizando la producción en cadena, permitiendo bajar precios y facilitando la adquisición de los automóviles a la clase media.
Y si finalmente se produce un accidente (cosa bastante improbable) pues, se ponen todos los medios disponibles (de los que hay muchos y todos de pago) para que sus consecuencias se minimicen al máximo.
Así, viajaba con mi mujer por la carretera 68 que une Maryland con Virginia Occidental y, que es una carretera desdoblada y en la cual es difícil ver un alma cuando, en sentido contrario, vemos un terrible atasco, atasco debido a la curiosidad innata del ser humano.
En el arcén vimos dos vehículos, que se habían involucrado en un pequeño accidente por alcance. Mi mujer preguntó "¿Qué pasa?", a lo que respondí: "Nada, un pequeño golpe, pero por el número tan grande de bomberos, ambulancias y policía, estimo que ha habido algún herido, alguien se ha debido de hacer daño en un dedo".
La Iglesia del Corazón Inmaculado de María.-
En el barrio de Polish Hill de la ciudad de Pittsburgh (PA) se alza una de las mayores y más antigua iglesia de Pittsburg, la Iglesia del Corazón Inmaculado de María.
Debido a que a mediados del siglo XIX se asentaron en la ciudad de Pittsburgh un gran número de inmigrantes polacos, se construyó en 1897 esta iglesia como una parroquia de la etnia polaca.
El Papa la visitó un día y, vean lo que ocurrió:
El Papa abandona la iglesia del Corazón Inmaculado de María en Pittsburgh (PA), con una terrible prisa y levanta el brazo mientras grita "¡Taxi! ¡Taxi!"
El taxista inmediatamente detiene el vehículo y el Papa rápidamente entra en él.
"¡Lléveme al aeropuerto rápido!" súplica. "Mi limusina se ha averiado y no puedo esperar a que la arreglen"
"¡No se preocupe!", contesta el taxista mientras pisa el acelerador en dirección al aeropuerto.
Desafortunadamente se encuentran con bastante tráfico y deben detenerse en varios semáforos.
Mientras que esperan que el cuarto semáforo cambie a verde, el Papa denota su creciente ansiedad:
"¡Deprisa! ¡Deprisa!", súpllca. "¡Tengo que coger el vuelo!"
"Mire, su Santidad", contesta el taxista, "es la hora punta y nos hemos encontrado con tráfico lento. Voy tan deprisa como puedo. Si me salto un semáforo en rojo me pondrán una multa. No puedo hacer nada más".
Pero en el siguiente semáforo, el Papa está totalmente agitado. De pronto se le ocurre una idea. "Haremos un trato", le dice al taxista. "¡Déjeme conducir!"
"¿Quiere USTED conducir?", pregunta incrédulo el taxista.
"Por favor", responde el Papa. "¡Es el último vuelo y no puedo perderlo!"
´"¿Como puedo decirle que no a su Santidad?", dice el taxista. Este sale rápidamente y entra de nuevo en el taxi acomodándose en el asiento trasero, mientras el Papa sale y entra colocandose en el asiento del conductor.
Tan pronto se encuentra tras el volante pisa a fondo el acelerador y, con un gran chirrido de neumáticos el Papa súbitamente se incorpora a la circulación. Conduce a 100 Km/h por las calles de la ciudad, hace cabriolas en el tráfico, se sube a las aceras y se salta semáforos en rojo. Y cuando llega a los 150 Km/h un policía le ve pasar a su lado 'volando bajo'.
Con la sirena a todo volumen y las luces centelleando, el policía persigue el taxi por bastante distancia antes de que el Papa pare el vehículo. El policía para detrs del taxi y sale. Camina rápidamente hacia la ventanilla del conductor y el Papa la baja. El policia le reconoce y dice: "Espere aquí. No se vaya. Enseguida vuelvo".
Va al coche patrulla y llama a su sargento por radio. "Sarge", dice, "Acabo de para un coche y no estoy seguro si debo multarlo o no. Creo que es realmente importante".
"¿Quien es?", pregunta el sargento por la radio, "¿Es el alcalde?"
"No", dice el policía, "creo que es más importante".
"¿Es el governador?", pregunta el sargento.
"No", dice el policía, "creo que es más importante que eso".
"Bien", dice impacientado el sargento, ¿quién es?"
"¡No lo se!", responde el policía, "¡pero el Papa es su conductor!"
En todos los sitios en que he estado siempre he dejado un recuerdo de mí.
En Pennsylvania (USA) no iba a ser menos y desgraciadamente deje lo que se aprecia en la foto de la derecha.
China o El país de las bicicletas.-
Viviendo en los Estados Unidos me fui a trabajar a China. Allí mi labor fue realizar el sistema de control de la autopista entre las ciudades de Nanjing y Shanghai.
El realizar el sistema de control de la autopista entre las ciudades de Nanjing y Shangha me dio pie para escribir un libro sobre lo vivido y visto en la ciudad de Nanjing (HWY's for bycicles, HA!' - Número de catalogación en la Librería del Congreso (USA): 98-62547. ISBN: 0-9334879-0).
Nanjing fue capital de China hasta la II Guerra Mundial en que le pasó el estatuto de capital a la ciudad de Beijing (Peking). Se puede decir que en el año 2000 era muy parecida al Madrid de la posguerra mientras que la que iba tomando auge (y que hoy en día deja a la ciudad de Nueva York a la altura del zapato) era Shanghai.
Al ser conocedor de que mi empresa quería que fuese a China por un periodo de aproximadamente un año, fui y compre un libro ‘Learn Chinese in ten days’ (Aprenda chino en 10 días). Realmente no me merecía la pena aprender chino para un año, pero había ciertas palabras que consideraba muy útiles en cualquier idioma, eran: ‘Hola’, ‘Adiós’, ‘Gracias’ y ‘Estúpido’.
Y esta última ¿por qué? Se lo explicaré con un caso real.
Los taxistas (también conocidos por ‘Los Pelas’) son iguales en todo el mundo. Y los taxistas de Nanjing no iban a ser una excepción.
Me alojaba en el hotel Holiday Inn, que destacaba en una ciudad en que la mayoría de las construcciones eran de una planta. Un día paré un taxi (los ‘bolingas’ llamábamos a esos vehículos, para los cuales el antiguo ‘SEAT 600’ era un ‘cochazo’) y le enseñé el papel donde llevaba escrito en chino donde quería ir.
Llegó a la zona del hotel y veía que no hacía más que dar vueltas alrededor (la torre del hotel destacaba del resto de las casas). Veía que no paraba y me estaba cansando, así que le dije en chino ‘¡Estúpido!’. Sorprendido frenó en seco, momento en que aproveché para bajarme. Le cobraría mi carrera a otro ‘pardillo’.
Como en Nanjing, al igual que en el resto de China, el tráfico es caótico, (para cruzar las calles esperaba a que una persona mayor lo hiciera y cruzaba a su lado. Pensaba que si había llegado a tal edad lo mejor era cruzar a su lado) no puedes sacar ni convalidar el permiso de conducir, a no ser que hayas sido residente al menos un año, la empresa me proporcionó un chofer.
Por otra parte un amigo de USA, que había estado trabajando en Nanjing y ese momento estaba trabajando en Egipto, me dijo que, aunque el tráfico en Nanjing era terrible, era peor en Egipto (eso era imposible. Yo no me lo creí).
Por las tardes me iba a pasear por la ciudad y hacia unas 10 millas diarias, así que, durante el año que estuve en China recorrí la distancia de 3.600 millas (5.800 Km.), es decir, la distancia en línea recta que separa las ciudades de Madrid y Nueva York. ¡Y con mi único par de zapatos! (que por cierto compre en China).
Mis largos paseos vespertinos siempre terminaban en un mercadillo de los que la ciudad contaba con innumerables. En ellos me hice un experto en el regateo, y como sabía el mínimo chino, pues usaba el lenguaje internacional de los signos. Aunque, tarde en aprender que para indicar 10, no se hace como en Europa mostrando los cinco dedos de cada mano si no que, se cruzan ambos dedos índices a modo de X.
La seguridad ciudadana erá total y, sólo vi una vez, en uno de estos mercadillo, robarle un bolso a una señora. Pero había que ver al ladrón, estaba famélico, no había comido en días y necesitaba el dinero para comer.
En la época de estío, el terrible calor junto a la humedad (Nanjing se asienta en las orillas del gran río Yangtsé) hacia el ambiente poco soportable.
Para soportar los veranos de Nanjing tuve que hacer la máquina que se puede ver a la derecha.
Pero Nanjing, como cualquier ciudad, también tenía sus servicios de limpieza, no crean que no. Por ejemplo, una tarde mientras daba uno de mis verpertinos paseos, empecé a escuchar una bella canción, era 'When the saints are marching in'. Atónito, comencé a mirar en todas direcciones tratando de averiguar de dónde provenía aquella balada. De repente fui completamente empapado.
Los camiones de limpieza de las calles dirigen sus potentes chorros hacía el asfalto, pero también hacía las aceras y avisas a los viandantes de su presencia, haciendo sonar diferentes canciones mediante megafonía.
Bueno, esta vez sólo pude ladrarle a la luna, pero la próxima, me lo cargo. ¡Lo prometo!
Ahora de verdad, era tal el calor que, los grandes almacenes (típicamente sólo para extranjeros) a la hora del cierre dejaban escapar por debajo de las puertas algo del aire acondicionado. Los económicamente débiles dormían en la acera y cerca de las puertas de los grandes almacenes (supongo que tendrían los lugares ya adjudicados).
Y el índice de paro. Era nulo. ¿Cómo era esto posible? Simplemente se obligaba a que varias personas (con salarios paupérrimos) hiciesen la labor que podía realizar uno sólo.
Por ejemplo, en cualquier ciudad del mundo uno está acostumbrado a ver en los grandes almacenes a multitud de clientes atendidos por un par de dependientes (si hay alguno). En cambio en los grandes almacenes de Nanjing lo normal es que hubiera montones de dependientes para atender a un par de clientes (los grandes almacenes estaban reservados a los extranjeros y éramos dos).
¿Quién puede hacer una compra tranquilamente con tanta ayuda?
También, en la única estación de servicio de la ciudad de Nanjing, fui testigo de lo importante que es el trabajo en equipo. Mientras que en el resto del mundo es muy difícil encontrar una estación de servicio en la que no tenga que servirse uno mismo, en Nanjing vi como a tres manos que sujetaban una única manguera.
Puede que, esa única estación de servicio se usara por la 'Escuela Superior de Nanjing de Empleados de Estaciones de Servicio' (ESNEES para resumir) para realizar prácticas de sus alumnos ¡Puede!
¡Y los camareros! Como he dicho 'vivía' en el hotel Holiday Inn, y allí tomaba únicamente el desayuno (para el resto de las comidas me buscaba la vida). Pues bien, mientras tomaba el desayuno tenía a cuatro camareros pendientes de mí.
Tenía que tener sumo cuidado con el último bocado pues, según lo llevaba a la boca, el plato desaparecía debajo.
Un día, por ejemplo, presencié una disputa entre los cuatro muchachos que tenía de servicio. Era un domingo y el comedor no estaba precisamente muy abarrotado. Sólo otro huésped y yo. Los cuatro camareros comenzaron a discutir sobre quien había sido el primero en ver el plato ya vacío.
Debido al hecho de trabajar en China mientras que vivía en los EE.UU., muchas veces tenía que volar sobre el Océano Pacífico y atravesaba la línea del cambio de fecha. En uno de esos vuelos tomé la 'afoto' a la izquierda.
En aquella época, la IATA ya había prohibido fumar en todos los vuelos (¡y sin consultarme a mí!). Para fumar me iba al final del avión (como en el 'cole', castigado en la última fila), pero la azafata me veía y venía corriendo con un vaso con agua para que apagara el cigarro mientras vociferaba "不要在飛機上吸煙!" (¡No fume en el avión!). Tan pronto se alejaba con el vaso y el cigarrillo apagado en él, volvía a encender otro.
La tripulación de a bordo solía coger las últimas filas del avión, que tapaban con cortinillas, y en ellas dejaban sus cosas y descansaban. Un día miré, por curiosidad, a través de las cortinillas. ¡Como olia a tabaco!
El horóscopo chino se basa en ciclos de 12 años, en vez de meses como en nuestro zodiaco.
Los doce signos animales del zodiaco chino son, en orden: rata, buey, tigre, conejo, dragón, serpiente, caballo, cabra, mono, gallo, perro y cerdo.
Como estuve viviendo en China durante el año 1998, entonces:
La Piel de Toro.-
He estado en toda la costa de la piel de toro así como los archipiélagos Balear y Canario. ¿En toda? ¡No! Sólo donde hay centrales eléctricas (casi toda). Tendré que volver a los mismos lugares para conocerlos como turista.
No se actualmente, pero cuando trabajaba en la isla de Tenerife, la mayoría de las gasolineras cerraban los domingos y, quedaban muy pocas abiertas.
Un domingo (en el que me enteré de esto), empecé a buscar una gasolinera cuando el indicador de combustible marcaba medio depósito y, vi muchas pero, todas cerradas. ¡Casi me quedo sin 'chicha'! Por fin encontré una abierta cuando estaba rozando la angustia y me acordé del siguiente chiste:
¿Recuerda aquellos antiguos surtidores de gasolina? Solían tener una larga manguera.
Unos extraterrestres estaban preparando un ataque al planeta Tierra. Antes de comenzar el ataque y, simplemente para ser 'educados' el comandante de la expedición envia un emisario.
El emisario era portador de un ultimátum para los habitantes del planeta Tierra, pero, por casualidad, aterrizó junto a uno de estos antiguos postes de gasolina y, pensando que era un ser humano, comenzó su discurso:
" ... y deben saber que somos muchos más que ustedes y muy poderosos. Mejor que se rindan y así evitar la lucha ..." y bla., bla., bla.
Por supuesto, no obtuvo ninguna respuesta del surtidor y volvió a donde era esperado por el comandante.
“¿Les has dicho nuestras condiciones a los terrestres?” preguntó el comandante.
“Por supuesto que lo hice” replicó el emisario.
“¿Y cuál fue su respuesta?” preguntó de nuevo el comandante.
“Bien, no respondieron absolutamente nada” respondió el emisario.
“¡Que pelotas tienen estos terrestres!” exclamó el comandante.
“¡Bien, pelotas no se!” dijo el emisario “¡pero que polla. Les da dos vueltas al cuello y se la cuelgan de la oreja!”
El Campo de Gibraltar.-
Voy a prestar especial atención a esta comarca de la piel de toro. ¿Por qué? Pues por lo siguiente.
De las siete localidades que componen esta comarca gaditana, una de ellas, Los Barrios, tiene el mismo patrón que Madrid, San Isidro Labrador, y resulta que llegué a ella el día 15 de mayo de 1994, día en que se celebra su festividad. Todo el pueblo estaba de festejos y yo pensé:
"Aquí estamos, a pasar cinco días por esta zona".
Pensé en cinco días pero finalmente estuve CINCO AÑOS. El Campo de Gibraltar se convirtió en mi segundo hogar.
Tenía un compañero de trabajo con el que hice gran amistad. Se llamaba Yacek y era polaco. Dado su desconocimiento del idioma español (al menos eso pensaba yo hasta que, un día, saliendo tarde de la central eléctrica donde trabajabamos dijo, señalando a una parada de autobús en la cual se encontraban unas chicas:"Piligües" (¡ya!, o izas, o rabizas, o colipoterras, pensé yo)).
Bien, como iba diciendo, a Yacek le traducía al inglés lo que necesitaba del español, pero es que el español de estos 'quillos' es tan cerrado que, ni yo les entendía. Solíamos comer en un bar de la Línea de la Concepción y le preguntaba al camarero que había. Me lo decía pero no le entendía nada. Total que, para saber que había, mire lo que estaban tomando otros y a Yacek le dije que había 'Sopa de picadillo' y de segundo 'Fritura de pescado'. Y así lo tuve durante muchos años comiendo sopa de picadillo y fritura de pescado, hasta que un día me dijo:
"Esta gente debe de tener un depósito de 10.000 litros de sopa de picadillo en la azotea".
Ámsterdam.-
Durante algún tiempo he estado viviendo en la capital de los Países Bajos. Es una ciudad muy bonita y la capital de los Países Bajos.
Ámsterdam es también conocida como "La Venecia del Norte" por sus más de 100 kilómetros de canales, unos 1500 puentes que los cruzan y alrededor de 90 islas.
En Ámsterdam se encuentran muchos museos de fama internacional. También se encuentra la Casa de Ana Frank y la conocida fábrica de cerveza Heineken, que también tiene su museo.
Pero sin duda por lo que destaca Ámsterdam es por ese compendio de 'monumentos' conocido como el Barrio Rojo.
Bruselas.-
Ciudad de México.-
NOTA.- No tengo muchas fotos de México, DF, ya que la policía me las hizo borrar de mi cámara digital.
Había dejado de trabajar para INDRA hacía unos meses y estaba en mi casa de Pittsburgh. En determinado momento me dije:
"Lousy, no puedes estar aquí sin hacer nada, vete a dar una vuelta por el mundo a ver si encuentras algún trabajo. Mira, sobretodo, bien en las papeleras".
Dicho y hecho, me fui al aeropuerto y desde allí volé a Chicago, de aquí a Houston y finalmente a Ciudad de México (antes México, DF).
Cuando salí de Pittsburgh, la temperatura era de 4ºC y al llegar a Ciudad de México, la temperatura era de 35ºC. Un gran cambio en tan pequeño intervalo de tiempo.
La ciudad goza de una gran inseguridad (en el resto del país la inseguridad es mayor y, sólo una zona, La Ribera Maya, debido a la gran fuente de ingresos que genera el turismo, está superprotegida por la policía).
Dado ese carácter que tengo de 'meter las narices dónde no me llaman', pronto me fui a recorrer la ciudad. Una tarde, deje el metro y para ir al hotel, tuve que recorrer en la oscuridad una larga avenida e, increíblemente, no tuve ningún percance.
En tema de seguridad la ciudad goza de grandes peculiaridades.Por ejemplo:
- Es típico que el propio conductor de un taxi te asalte. Así, era normal llamar a la compañía de taxis para pedir uno y requerir el número de matrícula del vehículo que van a mandar.
- La uniformidad en la policía era terriblemente curiosas. Me fije en una pareja de policías que caminaba por la calle y, mientras uno portaba un revolver, el otro llevaba una escopeta de caza cargada con ... posta.
Estaba hospedado en el entonces hotel Ciudad de Sevilla (cadena Meliá. Vaya con la influencia española). En la escalinata y bien entrada la tarde, para llevarse algo a la boca, una mujer se ponía a tejer muñecas ataviadas con trajes regionales. Realmente no necesitaba ninguna pero sentí pena por ella y la compré una. A la vuelta a Pittsburgh se la regalé a una gran amiga.
En lo que respecta al deporte nacional, desde muy pequeño he sido seguidor del Real Madrid, aunque, como mi padre tenía el carné de socio no. 47 del Atlético de Madrid, pues que podía hacer yo, anda que no me he ‘tragado’ encuentros del Atlético en el antiguo Estadio Metropolitano.
Posteriormente, mi padre y, sin intervención mía (¡lo prometo!) se hizo seguidor del Real Madrid y cambiamos nuestro modo de vida, es decir, en lugar de coger el autobús no. 2 desde la Gran Vía a Reina Victoria, íbamos hasta la plaza de Cibeles donde cogíamos una camioneta que nos llevaba al estadio.
Por aquel entonces, el estadio todavía no se llamaba Santiago Bernabéu si no Estadio de Chamartín y era muy pequeño, tanto que, aunque íbamos arriba del todo, a lo más barato, se podía saltar sin hacerse daño a la calle Concha Espina.
Si es seguidor del Real Madrid puede visitar:
Recuerdo que un día en que la radio de transistores ya era muy común, tanto que, todo el mundo llevaba una pegada a la oreja los domingos para escuchar el fútbol, el Real Madrid jugaba contra la Roma y en el descanso el Real Madrid perdía por dos goles a cero. La gente comenzó a abandonar el estadio que se quedo practicamente vacio. Pero, en la segunda parte, el Real Madrid comenzó a remontar y, cuando el Real empató a dos a la Roma, la gente que, gracias al transistor sabía lo que estaba pasando, comenzó a volver al estadio el cual, de nuevo se llenó.
También, y desde que estuve trabajando en El Campo de Gibraltar, en 1994, me hice seguidor del Real Betis Balompié, y últimamente también de la Real Sociedad.
En resumen, que soy seguidor del:
Real Madrid, C.F.
Real Betis Balompié, S.A.D.
Real Sociedad, S.A.D.
y además del: Real Oviedo, Real Zaragoza, Real Ávila, Real Oviedo, Real Titánico de Laviana, etc.
Así que no entiendo por que la gente me dice:
¡Republicano!
Notas conclusivas.-
Me encuentro escribiendo esto hoy, día 20 de marzo de marzo de 2018. Son las 17:15h aquí en Alcobendas y llaman a la puerta. ¡Esperen, no cambien de canal, voy a abrir!
Al abrir la puerta, me encuentro a una señorita que me dice: "¡Hola, no te acuerdas de mi, soy tu Prima Vera,
la 
.
¡¡¡Fu!!! Quién podía imaginarlo. Pero si esta mañana estaba nevando y ahora hace un frío 'que pela'.
Termino de escribir este libro el jueves 21 de junio de 2.018, dia de San Luis Gonzaga, a las 12:06 h, 1 minuto antes de que, (vaya casualidad) se produzca el Soltsicio de Verano (Sol Quieto de Verano) en este año. Es decir, para resumir y sin decir estupideces, que empieza el verano y que va a ser el día más largo del año (15 horas y 3 minutos).
Además es:
- el Día Internacional del Yoga
- el Día Mundial contra la Esclerosis Lateral Amiotrófica.
- el Día Internacional de la Música.
- el Día Internacional Go Skateboarding.
- el Día Internacional del Sol.
- el Día Nacional de Groenlandia
- En Bolivia el Año Nuevo Andino Amazónico (día de fiesta nacional).
- Y en Chile el Día Nacional del Cine.
Y se me había olvidado que, me llamo Luis y me afecta muy malamente 'la caló' así que, por ende, también es mi santo y mi cumpleaños.